苏果的博客网

生活又开始周而复始。
卑鄙的拉了他通话单。原来在某个欺骗我加班的通宵，他与那个美女白天开始持续电话短信到深夜，之后就是天亮打了最后一个，是告别？那夜发生了什么吗？这个问题也许永远也不会有答案了。他不会承认，我也没脸去找那个女人询问。
又或者，是无法去面对苦苦追寻的答案。
丢了通话单给他，然后丢下孩子，旅游了两天。跟闺蜜在杭州踏踏实实的泡吧散步购物喝酒。
真的很痛快。
回家之后他表现的非常诚恳，狡辩是自然的，然后就是表决心。接着就是付诸行动的表现。
在何去何从间我没有犹豫。
忠实于生活吧。我这样想。
于是不闻不问的如他所愿让这件事情不了了之，让生活周而复始。
让生活周而复始。
只是爱自己更多一些了。踏踏实实的，在乎金钱，在乎买任何东西写谁名字。
非要婚姻的那么实在么？它是不是早就违背了两情相悦的本质了？
没有空去想。
我只知道有了孩子，就跟这个男人有了千丝万缕的关系。
爱自己。

如果，我能看得到自己的影子，那它一定很孤独。
6.8，端午。
夜，很深的夜，一点，他对我撒谎，以工作为借口，却因一个偶然让我洞悉，我不知道为什么去，就是想戳穿他。
很卑鄙的念头带一点点好奇。
最终没有找到，他持续的不接电话，在深夜一点的街头，我丢下熟睡的孩子在凄冷的街头不断的拨打着他的电话。
终于打通，他显然的不快，说我打扰了他的工作。
我克制着，问他与谁一起在工作。
他用更大声的语气质问我“你发什么神经病”？
我继续克制着“你回家吧，我们谈谈”。
夜半，终于回来了，带一脸的烦躁。显然是要继续摆出一副我无理取闹的价码。
不巧的是，他的手机突然短信响起。显得很慌乱，我说我要看看。他说我听错了，我执意强抢过来，短信被他删了。
更不巧的是，手机在我手上的时候，短信又响起，打开“她们都醉了，我们去吃龙虾吧！”
他这时候才低头承认自己撒谎。
但执意说只是跟一个女人去喝茶了只是进了迪欧包厢。
喝到2点？ ……
发短信的是那个刚刚分别的喝茶的女人，2点后叫他一起去参加一个小姐妹生日宴，他没去，所以发信来。
缠绵啊，这样的夜。如果是真的。
那该是怎样缠绵的情感啊，喝茶聊到2点，还要继续去陪参加生日宴会。
无数个这样的夜我都在独自等待。

无言以对。
七年之痒的男人。
没有继续追查他说的是不是真的。甚至不忍心多说他一句。觉得他会很尴尬。

很纠结，突然就想起了太多太多关于我和他之间的事情。我所付出的，和我所得到的。
下再大的雨，飘再大的雪，他从没有说过一句送送我，也从没有在那个瞬间打过一个电话给我问我好不好，也没有在那个时刻问过一句是不是由他去接孩子。不闻不问，不管不顾。我就这样，自以为坚强的保护自己保护孩子，我所负荷的早已远远的超出了我所能承受的。可是我一直都忍着，用一种中国式传统女人的善良隐忍着忽略着，这其中的滋味，无法与人分享。
无法与人分享啊。
看到一句话说，如果有个人总是对你说他很忙，那就表示你一点也不重要，如果国家领导人要见他，你看他忙不忙。
我的无止境的等待啊，终究换回了一个以工作为借口撒谎并且态度恶劣的陪伴别人的男人。

无爱无伤。
这么说是不是显得太洒脱太要面子，但事实真的是这样。
无爱无伤。

我没有哭。

时间一晃就到了五月。
北京奥运还剩三个月不到了。
特别想去。
呵呵。
最近日子一如往常。
生活简单又平静。
1、昨夜那时花开突然给我发了短信，大半年没有联系过了，升职了，还没造出孩子，妻子仍旧未调动过来，应酬多，努力减肥中。多是琐事，却字里行间透露出一种颓废的心境，他是个完美主义者，也许在目前这样无奈的现实生活里过俗气的日子既不屑又依赖。特别理解这种感受：如此向往光明又是如此沉溺于黑暗，如此自信又是如此自卑，如此崇拜权力又是如此蔑视权威，如此墨守陈规又是如此渴求自由，如此追逐功成名就又是如此淡泊名利……
完美主义的人大概总是纠结于这样的情绪中吧。

2、见了一个久别老同学，吃饭聊天，重新开始听“一起走过的日子”，怀念通透的那个年纪。
3、与一个荒唐道别。
4、女儿被一个剧组看上拍电视了要，饰演一个教师的可爱女儿，戏份虽然很少。开拍了。
5、死党的婚姻快要解体，刚生完儿子半年多而已，跟我哭诉说撑不下去了。想当年，她是一分钟也不能离开那个男人的，哪怕我们聚会，她也是要提前走的。去杭州参加她婚礼时候的场景，还历历在目。

近段时间最可圈可点的就是这几样事情了。
我都已经麻木到用1234来记录生活了……

[face06][face06]

考试通过了，真是值得高兴，这是婚后最证明自身价值的一件事了，拿证的时候听说，通过率百分之二十。我还算厉害吧？
冷战在年前以他的解释而结束，算了吧。
持续性的准点归家，留家吃饭，看得出来，努力想要缝合婚姻中出现的危机，接纳了。
以至于，2008，春天，无可记录。
平静的无可记录。
无所记录。
真的是太浪费人生了，因为居然平静到无所记录的程度，呵呵。

吵架，持续性的冷战。
12.10日夜，找到他，在ktv，四个男人，四个小姐。
突然就觉得，原来我那么不了解这个共同生活的男人。
也许是正常的，就现今这个社会来说，再正常不过。

今天考试。
明天还有一门，结束了就等成绩了，不知道能不能通过。

今天那时花开办婚宴酒席。
一早登记，到现在才办酒席，也算是符合了他的慢半拍性格。
我去喝一个同事的喜酒，凑巧，他也跟我同事办在同一家酒店。在大门口，见到一身盛装出席的他。我们点了点头，我跟同事寒暄，送红包，转身冲他笑笑，上楼。没有再打招呼。
刚才登陆了一下自己的qq，在那时花开的资料上看到，年龄还是停留在26岁，呵呵，qq用了很多年了，不曾更改过资料，晃眼，多年过去了。
今日小雨。
明天还有一场考试，去看书了。

疯狂看书中，十一月考试了。
最近忙得晕头转向，妈妈脚骨折，外公心肌梗塞，老公单位出事忙得要死，孩子发烧。
居然也平静的过来了。
呵呵，我忒厉害了。
加油加油。

十月二日。晴。星期二。
做了件离谱的事。
不想记录。

中秋，转眼。
自从丈夫网聊事件以后，痛改前非的模样。但是那个同城网聊对象却卯上他了，找到了他的手机号，一直发一些很奇怪的短信给他，什么“你老婆原来是这样”“我达到了减肥的效果”“你也就只有这点能耐”云云，不知所谓。
他到老实，每条都给我看。
有时候真是很矛盾，因为县城很小，我见到过那个女人了，表现得很有风度阿，没有伤害她甚至没有好意思追问她，就是觉得这么一把年纪的人了会不会伤自尊，可是……对方正把我的善意当作纵容，要不要跟那女的说一声，其实我都看到了，还是保持沉默任由她继续下去？一个大妈级的老女人，很丑，大饼脸，而且比老公年纪大。不知道她是不是神经上有点，有点问题。不然怎么会这样呢？奇怪，百思不得其解。难道是太自信了？觉得笃定能够吸引对方注意力？可是自信的资本呢？她、她真的，厄，我一向不太说话伤害别人，可是客观的说，真的，真的很大妈级，很，很大饼脸，厄[face11]……我真不带感情色彩的，我没有恶意中伤[face03]我真的客观的说的。所以才百思不得其解。[face14]
暂时我，还是当作不知道吧，不想伤害她。

昨天看了湖南卫视的《真情》。
关于张艾文找寻失踪女友的故事，顺势看了张艾文的博客，呵呵，这年头，还有这样回头浪子，真是吃惊。
不过，挺感动的。
不容易，一年多没有放弃的找寻。
想着法子要补偿浪漫给女友。世上原来真有觉悟这回事儿。
嘿嘿。
前天去带环了，同一天婆婆因为忧郁症住进了医院，要去照顾她几天，也不打算休息了。
原来带环很疼的说[face06]

一直忘了说，八月初的时候去了趟泰国，芭缇亚的沙滩，美不胜收。
将来，一定要再去一次。
最近在培训，很忙。
今天很大的雨，天气会越来越凉快，秋天这么快就来了。
托朋友定了08看奥运住的酒店。
08年的夏天，我要带孩子去北京。
呵呵，抑制不住的兴奋呢。去北京咯。

又是一年8.11。
我的邮箱用户名就是811，是很多年以前那时花开帮我申请的，他的尾坠也和我一样是811。
转眼，很多年了。
今天经历了一场生死一瞬间的场面。
晚饭跟一朋友一家人一起吃的，其间她母亲一直坐在我边上，絮絮叨叨，吃完结账出来，就是马路，老太太被车撞飞了。我抱着她的头，一直觉得脑袋在涨开来，也许是血，也许是水，不知道，在那条下着小雨的大马路上，我突然觉得浑身都很痛，不知道自己刚才是怎么回家的，路上想要打个电话找个人说说这样莫名的感触，却发现，没有人可以通话。
生死一瞬间。
不知道老太太送到医院，死了没有。

今天去逛街，买了新泳衣，漂亮，嘿嘿。
前天跟外甥他们一群去了夜宵，十一点整，他大发雷霆的打电话来，骂了一大通，说我打算冒充纯情少女。
于是回家道歉。
其实真没有道歉的必要不是么，能干什么呀，跟一群叫我阿姨的一块儿聊了聊高考结束后的人生，仅此而已。
可是我又妥协。
不知道自己的心态。
呵呵。
也许多一事不如少一事。
女儿的眼睛昨晚被蚊子咬了个大包，两个，今早起来就肿了，像两个小灯笼，被我爸一顿海骂，说我没有照顾好。这个蚊子包也怪我哦……[face03]
肚子很饿，不吃夜霄，为了我的泳衣。
人生为什么处处矛盾[face06]

七月十一，凌晨。
……
永不记录。
人之所以记录，是因为知道终有一天将会遗忘。
不记。

最近听首老歌，梁静茹的《可惜不是你》。
可惜不是你陪我到最后……
感谢那是你牵过我的手……
挺神经质的歌词，呵呵。

最近几乎每日傍晚都有暴雨。
晚上带女儿去吃了韩国料理。
决定去泰国旅游。

傍晚的时候下小雨，凉爽了很多。
最近沉迷于《鬼吹灯》，一部不错的小说。
丈夫单位里要组织旅游，说带我一起去，我正在犹豫，去还是不去。不去，可以一个人在家优哉游哉的看小说看电视陪孩子玩，少了奔波之苦。去，也算是出次国，应该是不错的体验。
犹豫中。
今天心情很低落，不知为何。
也许是生理周期的缘故。
生活一如既往，平静又规律。

天气越来越热了。
每天下午要带孩子去跳拉丁舞，觉得她和我都黑了好多哦。
日子波澜不惊。

三个月没有来了，生活其实发生了很多事，不知从何记录，也怕太过潦草，记录不了。
在杂乱无章的五月发现了他一个秘密。有另外一个手机。一个我不知道的号码。记录了个女网友的电话和短信，从中感觉到一些复杂的聊天来往，原来忙碌就是这样？惊天动地的跟他歇斯底里了一番。他说他们没有见过面，仅仅是聊天。我没有深究。突然的歇斯底里后又平静的不了了之。自己也不清楚自己的做法是不是正常的表现。
六月，他痛彻心肺，突然之前的一切恶习都不见了，尽量的早回家，解释行踪，把之前的网聊手机交给了我，体贴细心。
七月，刚刚开始。
日子还是要平静得过下去，生活如常，自己也没觉得有什么委屈之类的，就这样过渡了，似乎还庆幸有这样的一个插曲让我发现，让他突然变成百分百男人了。
呵呵。
继续。

最近沉浸在自己的世界里，带孩子，上班，忙家务。
晚上碰到他朋友的妻子，说他和他老公去吃饭了。
我笑笑。
又撒谎。晚上孩子哭着不要去外婆家吃饭，说要下馆子，很久没三个人一起吃饭了，于是打电话给他，结果，他说单位里领导都在，晚上会跟领导一起吃饭应酬，孩子哭得厉害，他也不由分说就挂了电话。
结果，呵呵。
跟一群搓麻将的男人们去吃饭了。
而我，带着发烧的孩子一整天，以为他真的很忙。
呵呵。
委屈了自己成全谁的梦想？

天气今天冷明天热，搞不清状况，连带着女儿也持续的发烧，讨厌这样的季节。
又到了周末了。
没地方去，带着女儿，也睡不好觉。
好像很累，只是好像。

是不是应该说生活一如既往呢？
拿了离婚协议给他，他说要考虑细节，然后就搁浅，然后如他所愿的冷战，我是个讨厌冷战的女人，我不习惯这样腻腻歪歪的感情冷战，甚至是厌恶，可是却是他热衷的相处的模式，很痛苦，继续陪着他冷战，半个月，他喝醉了回家，我给他泡了一杯茶，他跟我说些乱七八糟的道歉，然后，同居的两个人总是避免不了的要为孩子为家居琐事而对话，于是开始自然而然的对话，接着继续生活。
一如既往吗？
只是觉得很冷漠了，缺少了沟通，或者我的沟通达不到我期待的标准。也许是我苛刻了，也许不是。
不知道，就这样继续了，要往前继续走。只是这一次的勇气，让我觉得原来我也可以干干净净，不带一丝期待。
呵呵。
一如既往。

又过了十二点，睡不着。
丈夫已经三天没有回家了，6日那晚为了他的夜夜晚归我沉默了一天，之后我就去了趟温州，回家发现他不见了，他干脆就以不知去向向你挑战持续沉默的极限，呵呵，他永远比我狠心。
前天凌晨等不到他回家打电话找他才知道已经去了安徽，愤怒之余又打电话去想要问问他这样算什么意思，却怎么都不接电话了，一直打到凌晨五点半，都没有接。说什么好呢，好像没什么可表达的，这些天仍旧是很平静地在生活，带孩子，上班，下班，吃饭，哄孩子睡觉，做一切按部就班的事情，甚至都没有告诉父母他这些天都不回来吃饭是什么原因，终于发现自己也达到了向蕙质兰心一样的境界，不再愿意花大篇幅去记录他的点滴他的任性以及他所制造的毫无理由的争执和坚持的冷战。呵呵。想都不愿意去想。
写好了离婚协议，第一次动笔写。呵呵，我一直在想，我是在吓唬他么？他明明就是个不受威胁的人啊，做这一切，是因为我也存在侥幸心理吧，觉得他决不会妥协，说不定就会签，签了，我也就一了百了了，给自己的理由就是他压根就不珍惜不在乎我在乎什么，呵呵，这感觉就如同结婚，一冲动，登记了，还不就硬着头皮嫁了。
如果能分开的话，是时候让我为自己活一次了。
这些年来，在感情上，自己觉得成熟很多，蜕变很多，想明白很多，呵呵，有这样的心态，活着应该不会太累吧。

节日快乐节日快乐。
今天三八节，结果老总突然说带大家去郊外踏青，随后就去了，由于一个女同事没来上班电话也联系不上，于是撇下了她，最后回来之后她大发雷霆，指桑骂槐的把所有人都骂了一遍，说我们故意的云云。
呵呵，就下午。
极其精彩，最后大家都没出声，让她骂了个痛快。
结论：谁凶谁狠。
哈哈。
明天去温州一趟，单位车子去，领导们去看一个企业软件，非让我也参加，反正没事，打算去逛逛，当春游了，后天回来。
最近带孩子，很忙，终于能休息一下。
丈夫老样子，夜夜十二点后回家，总有各种各样的应酬。
生活一如既往。

今天找了家政公司的人打扫卫生，大扫除咯，过年咯。
呵呵，最近很忙，带孩子，她放假了，我就不似她读书时候轻松了。
无大事。
总是无大事。
日子平静的滑过。转眼2007。
挺好。

年底了，又一年过去了。
丈夫开始计划着买别墅，我却想要把现有的房子好好的装修一番，又一次不一致。我只是觉得，目前的面积已经足够大了，三口之家167平方，足够了，重新好好的装修一番，妥贴又舒适，购置些又贵又好的家什，挺好的，何必非常辛苦的去供一间根本不需要的空别墅，草草装修一番，搞得很富贵的住进去，在里面节衣缩食。
商量不好，索性就把大家的计划都搁浅，哈哈。
最近过得很好，日子有条不紊，风平浪静。一切顺心。
过年了，过年了。

游情淡，
心事瞒，
愁若浮云思未断。
暮辗转，
夜无眠。
雨没斜阳，
醉待亭轩。
难难难
人相陌，
今非昨，
相思空凭旧烟罗。
是错过，
皆离索，
心酸几多，
谁堪述说？
莫莫莫。

今夜，满街乱走。很冷的风，可是走的脚很暖和，呵呵。
无事可记载，生活平静的滑过，日复一日。
是安逸的吧，挺安逸的。

07年了，时间真的是很磨人，只是七年而已，看着你就这样坐在我对面，神情稳重、语速缓慢的叙述着登记结婚以及来年的计划，虽然这样的场景设想过无数次，却远没有真实的那么寂静，会突然不知道说什么好，该恭喜还是该叮咛，什么样的表情都不妥，最终没有让你知道，其实那一刻追悔排山倒海，我就这么错过了你，永远都错过了，也许，你七年前就想听到今天的这句错过，呵呵，我只是单纯的想向你描述我的心境，你是否得意我不在乎。昨夜，我整理了所有你的信，把那个青涩少年的笑容和痛苦又细细的，细细地想了一遍，你也许不知道，你与我而言，就像是青春时代的一座灯塔，它指引着所有幸福爱情的方向，无限美好又无限遥远，明知不可能却又无比期待，带着这样稚嫩矛盾又自以为成熟的少女情怀我告别了你，离开时心底是依依不舍的，若当初似别人那般决绝与不屑就不会在这些年来常常回头望了，呵呵，真的是蠢到把关于爱情的信仰深深的点亮在现实之外的灯塔上，呵呵。
其实，回头想想，再给我一次重来的机会，也许，结局还是如今日一样，事实上，你的信仰在工作后的这些年也忽明忽暗了吧？爱情是婚姻么？婚姻是爱情么？你有过最爱么？什么是爱情？两个人柴米油盐是相爱就能所向披靡的么？呵呵，有意思，但是不管怎么说，希望你幸福的，会把信仰和现实重叠在一起，真诚的。呼，已经把灯塔拆了，从今天起，跟一个成年男人做朋友，不是青葱岁月，把之前的一页就这么抹去吧。

07年1月1日，那时花开结婚了。他对我说的最后一句话是“我会对她好的。不难过吧？现在你终于知道当年我是怎样的心情告别你的，呵呵，会过去的。”
不知道这样的语气是报复还是仅仅是随口说说的，只是我觉得，与之相关的一页，翻过去了，彻底的，翻过去了。

是圣诞到了吧，满街的祝福语。
圣诞与我何干？
带孩子去吃饭店？
好主意，可以考虑。
跟丈夫冷战一星期，他天天晚上十二点以后回家。为了晚归的事情争吵的，继而冷战，现在，一周，他周而复始着，也许是工作，也许是应酬。
就是觉得习惯了。
一个人带孩子。
跟一个人带孩子生活，其实没什么分别，再一次想要去温暖一下海诺。一个人带孩子生活，呵呵，辛苦又甜蜜，无奈又期待着。
呵呵，圣诞了。

姐夫被查出来有扁桃体癌。
不知道多可怕，据说开刀以后，话都说不全的，而且还不能保证治好。
听健康的人，怎么会这样呢？
也许会说没就没了。
人活着为了什么？为自己而活么？